Sadden :'(

É, talvez eu esteja errada em pensar assim, mas eu sou desse jeito e não vou mudar! Minhas convicções são essas e foi assim que eu me criei, com meus próprios pensamentos e opiniões.

Não vou mudar só para agradar você. Não mesmo! E se não é assim que você acha que deve ser, acho melhor cada um seguir seu próprio caminho, talvez nossas estradas se cruzem algum dia, ou talvez façam curvas e afastem-se uma da outra, o que será melhor, pois posso até gostar de você, mas eu gosto mais ainda de mim e alcançar meu objetivo é prioridade na minha vida, e eu alcançarei, nem que para isso eu tenha que eliminar todos os obstáculos que surgirem. Mas até que seria divertido te re-reencontrar, mas daqui a alguns anos, quando eu estiver vacinada contra você, quando eu tiver a mesma habilidade que você tem de mexer e ferir os sentimentos das pessoas. Mas eu não quero que isso aconteça, não quero virar o mesmo monstro que você se tornou! Só quero que você cresça e perceba o quanto são ridículas, infantis e egoístas suas atitudes. Não desejo nada de ruim para você, isso é para o deu próprio bem, e, principalmente, o bem das pessoas que, assim como eu, acreditaram nas suas palavras e promessas.

Eu sei que se você ler saberá que é para você, mas eu não quero que me fale nada, quero apenas que reflita sobre isso, pense bem, pois eu sei que no fundo (mas beeeeem lá no fundo) você não faz por mal. E eu espero que eu esteja certa.

A vida é engraçada né...

Às vezes eu penso que tudo está acabado. Volto para um passado distante, um passado cujo eu nem era nascida ainda, onde uns morriam de amores pelos outros, morriam literalmente. Pois bem, eu não sou desta época, vivo no século XXI, era do modernismo, cujo não existe suicídio por amor, e sim assassinato por ódio, era de “cada um por si” e eu descobri que o mundo dá voltas e eu sei que você percebeu isso também... Não basta ter um rostinho bonito, talvez para elas sim, mas não para mim. Eu mereço mais, eu QUERO mais... Sou mais que uma conta no Google ou um perfil no Twitter, já você... Nem sei o que é, eu me enganei estupidamente e agora eu sei que você é diferente do que eu pensava, não é a mesma pessoa que eu conheci há muitos anos atrás. É claro que eu também mudei, não sou mais aquela menininha com medo do escuro que acreditava nas boas intenções das pessoas. Descobri que isso não existe, assim como um provável sentimento entre nós. Mas meu caráter não mudou, ao contrario do seu que baixou o nível.

Se você se sentiu ofendido, me desculpe, isso se chama VERDADE, mas acho que você não sabe o que é isso né.  ;x

Decepção é o pior sentimento

Naquela hora levei um choque. Fiquei perplexa. Absolutamente pasma. Mas foi bom para eu ver o quanto eu estava enganada em pensar que pudesse haver algum sentimento entre nós. Ou melhor, agora eu sei que não existe “nós”! E eu cheguei a perder meu tempo pensando e escrevendo sobre você.

Acordei para a realidade com um banho de água fria. De repente tudo se modificou e você já não é mais aquele grande amor. Definitivamente nós somos de mundos diferentes (e não venha me dizer que os opostos se atraem, porque é uma grande mentira). Para você tudo é diversão, para mim é responsabilidade; para você o que importa é quantidade, para mim é qualidade; para você o que importa é o beijo, para mim é a amizade e o companheirismo; para você o que importa é curtição para mim é o comprometimento; para você o que importa é tesão, para mim é o sentimento.

Acho que..., ou melhor: tenho certeza que o nosso lance acabou antes mesmo de começar. Não existe certo ou errado, existe o melhor para mim, que obviamente não é você.  

Minha Gratidão a Ele 2

Ele me ajudou (de novo). Parece até um daqueles filmes com sequencia !
E ele não cansa de me ouvir. Sempre que eu estou naquele canto, chorando, ele aparece

para me acalmar e me fazer sentir bem (coincidência ou destino?). Me passa aquela confiança que me anima. Isso mesmo, ANIMAÇÃO! É o que ele tem que os outros não possuem.

Pensarei em uma boa forma de agradecer a ele. Não, não! Não é nada de malicioso,k ou será que é? Ahtri!

Só sei que ele já se tornou importante na minha vida, e isso que eu o conheço há, mais ou menos, um mês só!

Tenho que agradecer, outra vez, por aquelas palavras de consolo, ou só por sua companhia, pois ela já vale mais que qualquer “conversinha de que tudo vai melhorar”.

Fico até constrangida. Ele só me vê nessas situações embaraçosas, onde meus olhos estão vermelhos, meu rosto inchado e minha maquiagem um caos! E isso tudo de tanto chorar.

Não tenho nem palavras para agradecer.

Digo e repito mais uma vez:

Muito, muito, muito Obrigada.

*-*

Minha Gratidão a Ele

Ele me ajudou. E eu nem sei o porque. Nós nunca tínhamos nos falado por mais de cinco minutos antes, mas mesmo assim ele me estendeu a mão quando eu estava preste a cair do penhasco.

Eu queria agradecer a ele, mas tenho receio de que me interprete mal. Mas o que teria de subjetivo em uma palavra tão nobre?  Minha mãe pode não ter ficado muito tempo ao meu lado, mas ela me ensinou muitas coisas, como sempre expressar nossa gratidão de alguma forma, agindo ou simplesmente falando aquela palavrinha mágica que abre muitas portas na nossa vida: um simples e sincero obrigado.

Eu sei que para ele pode não ter significado nada, mas ele não faz idéia do quanto me ajudou. É tão fácil ouvir, ou fingir que esta ouvindo, difícil mesmo é prestar atenção e entender.

E foi isso que o diferenciou, me passou confiança, confiança nele e em mim mesma. E era tudo e só o que eu queria e precisava.

É como dizem, nas horas difíceis vemos quem são os nossos amigos de verdade.

Despeço-me com a minha sincera gratidão.

Muito, Muito, Muito Obrigada.

*-*

Querido Diário

Hoje fiz isso, isso e aquilo outro... Ah! Fala sério! Sobre muitas coisas que vi, ouvi e li, conclui que ainda existem pessoas, na maioria garotas, da minha idade que escrevem em diários. Eu não deixo de ser uma dessas meninas, mas não tenho nenhum caderno com cadeado escondido em baixo do colchão ou do travesseiro. Simplesmente gosto de escrever, em uma folha qualquer, o que eu sinto. Geralmente quando estou triste, angustiada, indecisa, com raiva e, raramente, quando estou feliz. E o que faço com essas folhas? Às vezes queimo, às vezes pico em miúdos pedacinhos, e alguns (alguns mesmo) eu guardo em uma caixinha e, depois de muito tempo, quando eu leio me lembro exatamente do que eu estava sentindo naquele dia e vejo como aquela raiva ou aquele sentimento doloroso me ajudou a me tornar uma pessoa mais forte, mais sensata e me ensinou a lidar com os golpes que a vida me dá, com os desafios que se põe diante de mim, e com aquilo tudo que me fazia sofrer e que me fazia parar tudo o que eu estava fazendo para escrever sobre os meus sofridos e sinceros sentimentos.

E agora contarei aqui no blog.